Es, no es y que por ser, es.

Es uno y el destino.
Es una lucha feroz donde, si las cartas están en tu contra, a uñas te hacen tripas el corazón. Nadie ríe, porque no es humillantemente divertido. No es divertido en ningún sentido. No es tranquilo ni mar sereno. No es agradable masapan. Es solo crueldad.
Es la esclavitud hacia uno mismo lo que te encarcela a tu futuro, lo que te exige romperte el lomo por lo que crees. Lo que crees es tu verdad y no existe nadie quien la quiebre. Nadie como querer cambiar tus miradas al mundo. Este mundo de contraste que especifica sus sentimientos en la pachamama, en la mamacocha y en nosotros. De donde nace tanta injusticia. Sobre todo brota inconmensurablemente espinas, rosales, astillas y por qué no clavos también. Filos que pinchan las venas gruesas bajo la piel y que de esta manera te desangran.
Somos celos y rabia.
Son todas estas opciones traicioneras, todos los caminos probables los que nos arruinan o nos traen gloria. Y tantas opciones pueden matar a quien sus principios son enclenque, porque vuelve consigo débiles sus decisiones, enflaquece su fortaleza y con solo esto basta para que el primer elefante desbocado te lleve a recorrer el continente de paraderos equivocados. Tantas mentiras que ni el mejor francés puede pronunciar verdaderas. Tantas emociones que te juegan en contra. Pero tanto tantas ¡que dame un respiro Señor!
Donde quiera que esté me sigue. A donde sea que busque no hallo la fuerza para engañarme de tal modo que hacerme mal este justificado, que mantener lo que quiero sea suficiente ante lo que necesito, que falsear mis sonrisas me convenza de ser feliz, pero ante todo, que estar a tu lado me haga sentir cercana a ti. Es tanto daño ineludible. Es esta libertad pegada a mi piel que no me deja ser lo que quiero pretender. Estoy maldecida, por mi primera voluntad, a ser franca, justa y libre.
Somos tu y yo.
Y el destino tiene un mismo sabor...a alegría y dolor.

``La escenita``

Pánico, así comienza y generalmente en un lugar público que lo agudiza.
Luego el ahogo, una sobredosis de aire que te inunda y a veces la perdida de sensación en el rostro mientras te preguntas por qué no puedes aguantar un segundo más para alcanzar a huir del escándalo. Finalmente el llanto que erupciona de los ojos como lava ardiendo, quemando todo lo interno. Uno sabe que esta evaporando lo que parece ser un mar de dolores, uno sabe que es bueno dejar volar los males, pero insistes ¿por qué precisamente a la vista de todos? Y pareciera ser un show de bajo presupuesto donde el morbo y la incomodidad juegan un papel fundamental en la audiencia.
Vuelven las imágenes, vuelven y recuerdas la razón, regresan con un golpe en la cabeza, tornan con arcadas, con fuerza desmedida, retornan solas y agrias dejándote ese mal gusto en la boca del alma.
Nunca te habías sentido así, jamás siquiera imaginaste verte tan descontrolada con tanta mierda dentro como no saber donde esconderla ¿te sorprende? Absolutamente.
Se te fue el amor o mejor dicho…te dejo el amor.
Una magnifica patada en el estómago te hizo rebotar en el suelo y que lindo como sonó, más divertido quizás porque todos lo oyeron ¿te acuerdas? Si, no alcanzaste llegar a un lugar privado y personal. Eso pasa, pasa muy seguido.
Duele como una canción triste, nos lastima como primera vez y me violenta despacio, me roba todos los te quiero y te necesito, todas las risas, abrazos y dulces cariños. Adonde vuelan todos mis sueños, donde guardar esa tremenda cantidad de esperanza que se desmorona y que se desmorona públicamente. Cómo arrojas las ganas de respirar al cielo ¿cómo huir, así nada más, de los pasos que se dieron juntos? Y mientras te dices eso las lágrimas continúan imprecando su desesperación, maldiciendo el profundo malestar de oír a gritos su voz diciendo adiós, su grito que ahoga los murmullos de los que te observan escandalizarte justo allí, en vía pública.

PD: WUAJAJAJAJAAJ la fotito de mi hermano. De A MI nikito A MI!!

-Evidente Descomposición.

Me tendí una trampa, soy la mejor engañándome ¿me sorprende todo esto? Por supuesto que no. Sabia que me estabas traicionando... me tendí una trampa y sabia que habría de tendermela.
¿Tonto? Batante.

Creo ser lo increíblemente estúpida como la genial idea de implementar botones de autodestrucción, probablemente por la misma razón de precaución y prudente duda o arrepentimiento y ciertamente uno nunca sabe qué cresta puede pasar...Definitivamente yo no sé como puedo reaccionar, la incertidumbre descompensa de inmediato y amarga eventualmente.

Y caí en mi truco que hábilmente me convencí de nada saber al respecto, con una mezcla eficaz de mecanismo de defensa y personalidad evasiva, que luego de ganar mi confianza logre quebrar mi centro de equilibrio y llorar las risas que brotaron fluidas y rotas. Exagero.

La vida es una mierda. Aunque aclaro que no es una mierda vivirla.

Aclaro.

Aclaro cuando todo se vuelve obscuro. Exagero nuevamente.

Y sobreactuo con elovosía quizás porque es mi manera de expresar las penas más insignificantes que calló. Por supuesto que prefiero el ruido del teclado que el filo sobre la piel o el alcohol en mi corriente sanguíneo. Es complicado quejarse sabiendo tantos males en el mundo. Intento recordarme que vivo en una burbuja, que no conozco el dolor ni razones validas para hundirse en lo alto de las depresiones, así que por acá marco los tonterías de mi mente... ya ves? se me esta pasando la pena...si ahora me quiero reír por estar escribiendo que me quiero reír ¿que ridículo escribir esto? más tonto que dedicarle tiempo para leerlo.

Y ahí de nuevo va. Exagero.

Otra trampa que tiendo, me engaño.

Y me sobra el aire, pero me faltan las ganas de respirar, porque de la nada todo se volvió denso y la abulia me toma, distrae, roba, lleva y en algún lugar y momento me quita la cara y con ella mi identidad. Me siento tan alérgica a la alegría, que mi corazón se hincha y golpea cuando quiero salir de esta prolongada agonía pasiva. Me ahogo sin burbujas sobre la superficie del mar.

Me tiendo trampas, me traiciono y soy la mejor engañándome.